Forum du Citroën Dyane Club de France

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#51 21-05-2015 15:39:11

Arnaud L
Membre DCF
Lieu : Memmelshoffen (67)
Inscription : 16-12-2007
Messages : 4 435

Re : HUMOUR

deux gars assis côte à côte a un banquet, l'un ripaille comme il se doit et l'autre triture sa nourriture dans l'assiette.
Le premier demande au second le voyant jeuner: Vous n'avez pas faim?
L'autre secoue la tete pour dire non
- le repas vous plais pas?
- (en chuchottant) j'ai tres faim, mais j'ai oublié mon dentier!
- Ah c'est rien
Il fouille dans son sa et lui tend une machoire
- Un peu serré
il recoit un autre dentier
- trop grand
Enfin au troisième: Ah parfait

L'édenté étant repus lui aussi et il se retourne vers son bienfaiteur:
- Ou se situe votre cabinet?
- Mon cabinet??
- Oui votre cabinet, en tant que dentiste vous devez bien pratiquer quelque part.
- Ah mais je suis pas dentiste, je suis croque mort...


Dyane, GS et bien d'autres.
Faut vivre ce qu'on aime maintenant après c'est trop tard.

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#52 21-05-2015 18:07:24

JCR63
Membre DCF
Lieu : marat 63480
Inscription : 04-04-2015
Messages : 560
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Re : HUMOUR

allo police
je viens d'ecraser un poulet ,que dois je faire?
......he bien plumez le,videz le , et faite le cuire a thermostat 6  !!!

ah bon ?

et qu'est que je fais de sa moto ??


une autre

un motard dur a cuir se promene sur sa harley lorsqu'il aperçoit une superbe jeune femme qui s'apprete a sauter  en bas d'un pont
il s'arrete et lui demande , qu'est ce que tu fait ?
elle lui repond ,je vais me suiçider !
il ne veut pas paraitre insensible , il ne veut pas non plus passer a cote d'une bonne affaire
il lui dit alors, avant de sauter , pourquoi ne m'embrasserais tu pas  ?
elle l'embrasse alors avec volupte
apres cette embrassade fougeuse,langue, bave , et tout et tout le motard lui dit

whawwou....... c'est la premiere fois que l'on m'embrasse comme ça !! c'est tout un talent que tu t'appretes a gaspiller !!
tu pourrai devenir çelebre , pourquoi veut'tu te suiçider ?

parceque mes parents ne veulent pas que je m'habille en fille..............

le motard a saute


celui qui avançe,et qui fait quelques choses, a contre lui.
celui qui voulait le faire.  celui qui aurait fait le contraire.  et la grande armee redoutable
de çeux qui ne font rien.............!

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#53 22-05-2015 19:28:42

jean-michel
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Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

lol  lol


Je suis né sans le demander et je vais mourir sans le vouloir alors laissez moi vivre comme je l'entend.
je roule en Traction BL de 1950, ID de 1963 et C4G mfp de 1932

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#54 29-05-2015 21:40:49

jean-michel
Visiteur Assidu
Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!


C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche

prochain sera :

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER  et  JOUIR ".

- À dimanche prochain... "


Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 3 rangées debout en arrière.   

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. »          « AMEN.»


PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave


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#55 09-06-2015 08:44:45

Ma Dyane enfin !
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Lieu : Abbeville (80)
Inscription : 13-07-2011
Messages : 3 101

Re : HUMOUR

une petite contribution:

deux blondes discutent, et parlent de leur enfant:

-" tiens, je ne t'ai pas dit, mais mon grand, et bien !, il marche depuis trois mois."

l'autre:

-" dis donc !, il doit être loin, maintenant.....".

voila, voila...,


Pierre-Michel
Je n'ai plus de Dyane ! et...
" Celui qui donne ne doit jamais s'en rappeler; celui qui reçoit ne doit jamais oublier "

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#56 09-06-2015 13:25:54

jaclah
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Inscription : 15-08-2008
Messages : 510

Re : HUMOUR

la dame au peintre etranger:
veuillez me repeindre le porche

2 heures plus tard:
madame la porsche est repeinte

la dame:
mais je n'ai pas de porsche la mienne est une BMW.

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#57 12-06-2015 11:29:21

jean-michel
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Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

La maternité .


Le Président visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"
Dans la seconde idem                     
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Le président lui demande ce qu'il lui arrive.
"C'est mon bébé, répond-elle".
"Qu'est-ce  qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, le président s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
"Marie DUPONT"
"Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans ma famille   ... mais il y a bien une ressemblance   frappante, c'est curieux ...   je me demande d'où ça vient !"
"Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune  maman en redoublant ses sanglots,
"C'est à cause de mon mari ! Il  est délégué syndical".
"Ah ! Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
"Le Président, moi, j'en ai plein les couilles !


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#58 05-07-2015 10:13:47

gaston
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Lieu : Pau
Inscription : 03-09-2008
Messages : 888

Re : HUMOUR

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne..
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et  examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !


++++++++++


A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'st-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de  toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


Bon dimanche


Alain

"Jeanine" 425 "bleu cristal"
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

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#59 06-07-2015 17:04:22

Riquet
Correspondant Grande Bretagne
Lieu : Whitley Bay - UK
Inscription : 09-11-2013
Messages : 1 957

Re : HUMOUR

Tres bonne la derniere !


Tout ira bien à la fin. Si ça ce ne passe pas encore bien, c’est que ce n’est pas la fin !

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#60 06-07-2015 17:59:05

gaston
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Lieu : Pau
Inscription : 03-09-2008
Messages : 888

Re : HUMOUR

simple mais bon....

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Alain

"Jeanine" 425 "bleu cristal"
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#61 06-07-2015 20:13:25

jean-michel
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Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

smile


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#62 07-07-2015 13:12:42

jean-michel
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Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre


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#63 07-07-2015 19:33:49

Dyaniste63
Secrétaire du DCF
Lieu : Auzat la Combelle (63)
Inscription : 21-07-2014
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#64 07-07-2015 19:35:19

guillaume
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Lieu : Cambrai
Inscription : 28-06-2015
Messages : 833

Re : HUMOUR

Fameuse celle la smile


Optimiste par pronostique défavorable, barbu par obligation caractérielle
Chafouin, grognon et de mauvais poil l'hiver ( du printemps a l'automne aussi ....)
I love green jade .....
Acadiane de 81 - 2cv de 82 - Ami 8 de 71 en pièce - Fiat 238 camper - Anne de 73...

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#65 07-07-2015 19:57:16

Phil12
Trésorier du DCF et Correspondant Régional S-O
Lieu : Rodez (12)
Inscription : 21-03-2014
Messages : 7 639

Re : HUMOUR

lol


Philippe
Les temps changent... à l'époque, personne ne se retournait quand je passais en Dyane, aujourd'hui si !
Mes gros jouets : Dyane 6 1972, 404GT 1963 et CRF1000L Africa Twin 2017

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#66 07-07-2015 21:00:31

phareouest
Membre DCF
Inscription : 08-02-2011
Messages : 2 403

Re : HUMOUR

Dix femmes arrivent au purgatoire devant St Pierre , qui est devant le Christ pour orienter ,soit vers le ciel ,soit ailleurs...
"Que toutes celles qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant"
9 femmes font un pas en avant
StPierre  se tourne alors vers le Christ "Dis ,Jésus,que fait_on pour la sourde?"
Peut être un peu sexiste?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Plus courte:
Savez vous pourquoi les Belges rasent les murs du vieux Bruxelles?

Parceque , les vieux murs s'effritent... ("C'est frites" , pour ceux qui ont la comprenette grippée)

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#67 07-07-2015 22:12:56

jean-michel
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Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. 
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. 

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : -"vous êtes médecin ?

Non Madame, mais je suis un professionnel..., je suis percepteur. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité

Dernière modification par jean-michel (07-07-2015 22:14:05)


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#68 08-07-2015 07:35:14

jaclah
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Messages : 510

Re : HUMOUR

jean michel

ouiiiiiiiiiii, excellente cette derniere, et si vraie!

jacques

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#69 13-07-2015 12:44:47

jean-michel
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Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

Un étudiant demande à son professeur:
"Comment expliquer la notion de "dilemme" ?
Le professeur répond :
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"
"A qui allez-vous tourner le dos ?"


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#70 13-07-2015 13:00:32

gaston
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Lieu : Pau
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Messages : 888

Re : HUMOUR

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barack et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barack, il est étonné de voir que  celui-ci a un urinoir en or ! Wow !
"Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaut bien !!!".
Plus tard, dans la semaine, Julie a une conversation téléphonique avec Michelle Obama.
Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barack avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : «je sais qui a pissé dans ton saxophone."


Alain

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#71 13-07-2015 19:16:55

Flupke
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Inscription : 29-09-2013
Messages : 14 186

Re : HUMOUR

Un patient se rend chez son médecin:
– C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande:
– En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :


– Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
– Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors:
– Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! »


Tu peux jouer avec, mais pas te prendre après                                             
TWINIE Dyane6 1981 AC539 Jade 1ère pour moi
Twinie et ses travaux
RADEGONDEKE Dyane6 1983 AC069 Nevada je m'occupe de Radegonde

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#72 22-07-2015 09:24:51

phareouest
Membre DCF
Inscription : 08-02-2011
Messages : 2 403

Re : HUMOUR

Je recherche les pièces suivantes (mais peut être n'est ce pas la bonne rubrique??)
- un marteau à bomber le verre
- une lime à épaissir
- une échelle de paveur
- une corde à faire tourner le vent
- une boite à azimuths
Faire offre,"curieux s'abstenir"

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#73 22-07-2015 10:07:31

jean-michel
Visiteur Assidu
Lieu : Ariège
Inscription : 26-12-2012
Messages : 2 730

Re : HUMOUR

dessoler mais je n'ai qu'un sac à dahu smile


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#74 22-07-2015 13:43:03

Riquet
Correspondant Grande Bretagne
Lieu : Whitley Bay - UK
Inscription : 09-11-2013
Messages : 1 957

Re : HUMOUR

Suite a une denonciation, la Gendarmerie vient d'arreter 2 individus tres suspect .... Le 1er buvais de l'acide de batterie et le 2em mangeais des petards .... Ils ont charge le buveur d'acide et laisser partir le mangeur de petards ....


Tout ira bien à la fin. Si ça ce ne passe pas encore bien, c’est que ce n’est pas la fin !

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#75 22-07-2015 14:52:01

gaston
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Lieu : Pau
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Messages : 888

Re : HUMOUR

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont  déjà joués à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et  il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…
Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.


Alain

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