#26 30-01-2015 18:33:48

Phil12
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Re : HUMOUR

Par hasard t'aurai pas un truc a te faire pardonner ? lol


Philippe
Les temps changent... à l'époque, personne ne se retournait quand je passais en Dyane, aujourd'hui si !
Mes gros jouets : Dyane 6 1972, 404GT 1963 et CRF1000L Africa Twin 2017

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#27 30-01-2015 20:42:59

jean-michel
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Re : HUMOUR

CONVERSATION DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirote un verre de bon vin, alors qu'il est assis sous la véranda avec sa femme, et dit :

"Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi!"
  Sa femme lui demande :

"Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler?"

Il répond: "C'est moi... qui parle au vin".


Je suis né sans le demander et je vais mourir sans le vouloir alors laissez moi vivre comme je l'entend.
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#28 09-02-2015 14:17:46

jean-michel
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Re : HUMOUR

C'est l'histoire d'un jeune homme qui quitte la campagne pour tenter sa chance en ville, et postule pour un job de vendeur dans un magasin géant où l'on peut trouver un peu tout ce que l'on souhaite. Lorsque le manager du magasin le reçoit pour l'entretien et lui demande s'il a de l'expérience, le jeune homme lui répond : « Oui, je vendais des aspirateurs dans mon ancien village. »

Le manager n'est pas sur de son coup, mais il décide de laisser sa chance au jeune homme :« Tu commences demain. Je viendrai te voir à la fin de ta journée pour savoir comment ça c'est passé. »

La première journée de travail a été éreintante, mais il s'en est sorti.

Après la fermeture des portes, le patron descend voir son jeune employé pour savoir comment s'est passé la journée de son jeune employé :

« Alors, combien as-tu fait de ventes aujourd'hui ? » lui demande-t-il.

Le jeune vendeur lui répond… un peu désolé : « Une seule. »

Le manager s'exclame : « Quoi ?! Une seule ?! C'est tout ? Nos employés tournent entre 20 et 30 ventes par jour. Il va falloir que cela change si tu veux rester ici. Dans ta campagne, c'est peut-être acceptable mais ici, en ville, ça ne se passe pas comme ça ! »

Le jeune homme s'en prend plein les dents mais reste sans broncher. Son manager, pour essayer de lui remonter le moral, c'est son premier jour après tout, lui pose une nouvelle question (ne pouvant s'empêcher une pointe de sarcasme) : « Bon sinon, et cette vente… Tu en as vendu pour combien ? »

Le jeune homme répond : « 101 237,65 € ».

Le patron n'en revient pas, et manque de s'étouffer : « QUOI ?! 101 237,65 € ?! Sérieusement ? Mais qu'est-ce que tu as vendu pour arriver à un tel montant ? »

Le jeune répond : « Eh bien, d'abord, je lui ai vendu quelques hameçons pour pêcher… puis une nouvelle canne à pêche qui allait avec. Ensuite, je lui demandé où il allait pêcher et il m'a dit le long de la côte, alors je lui ai dit qu'il allait avoir besoin d'un bateau. Nous sommes descendus au service des bateaux, et je lui ai vendu un petit bi-moteur. Quand il m'a dit qu'il ne pensait pas que sa petite voiture puisse trainer le bateau correctement, je l'ai accompagné au service auto, puis je lui ai vendu un 4×4. »

Le patron, n'en revenant toujours pas, lui rétorque alors : « Donc, un homme vient ici pour acheter des hameçons, et toi tu lui vends une canne à pêche, un bateau et une une voiture ?! »

Le jeune homme : « Non pas du tout ! Il était venu pour acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Je lui ai dit : Sérieusement, ton week-end est foutu, tu ferais mieux d'aller à la pêche ! »


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#29 13-02-2015 00:27:06

Flupke
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Re : HUMOUR

1423780005.JPEG wink


Tu peux jouer avec, mais pas te prendre après                                             
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#30 13-02-2015 11:30:01

gaston
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Re : HUMOUR

Mon cher Philippe ma femme me demande la même chose.....    cool
L'Avarice :
  Un couple se promène en ville.Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? Parce que je ne connais pas la voisine
L'Espérance :
La femme : «Qu'Est-ce que tu fais !Le mari : «Rien.» La femme : Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.Le mari : Je cherche la date d'expiration.
La Vérité :
Une femme demande à son mari :Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy! Il la regarde de la tête aux pieds et dit :«Ton sens de l'humour !!!


Alain

"Jeanine" 425 "bleu cristal"
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

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#31 14-02-2015 13:39:33

jean-michel
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Re : HUMOUR

J'ai du me rendre  chez l'urologue
           
             Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
             C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.  Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
               
             - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
             
             - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
             
             - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?


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#32 22-02-2015 14:02:10

jean-michel
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Re : HUMOUR

lol

Dernière modification par jean-michel (22-02-2015 14:02:45)


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#33 25-02-2015 21:41:40

Dyaniste63
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Re : HUMOUR

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:
- Elle est bien petite...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et surprise ! elle s'agrandit !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
- Elle est longue mais pas bien grosse...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable... Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
Elle s'empresse de lui répondre:
- Super bonne. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
Le mari outré, réponds:
- Ne m'en parle pas... La femme extraterrestre est complètement folle... Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

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#34 27-02-2015 11:22:17

jean-michel
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Re : HUMOUR

L'homme est un zoo à lui tout seul :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
"cette poule a du chien, une vraie panthère". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais, tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, 10 minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous vous noyez comme un poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !


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#35 27-02-2015 18:17:44

jean-michel
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Re : HUMOUR

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
– Oui, c'est moi…

Dieu commente :
– Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
– Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
– Ah oui !

– Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

– Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
– C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !


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#36 28-02-2015 01:11:35

Tanguynounet
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Re : HUMOUR

https://www.youtube.com/watch?v=wXxzFiKMm7k

Ça ne parle pas de nos favorites mais c'est facilement transposable.
En tous cas ça m'a fait bien rire !


Plus de Dyane...


Bleu/blanc dans tes dents !

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#37 02-03-2015 18:35:13

gaetan14
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Re : HUMOUR

2 3 p'tites..


Une dame téléphone au commissariat.
-Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
-Vous l'avez retrouvé?
-Non, j'ai réfléchi !!!!!

--------------------------------------------
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez
mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
---------------------------------------------------------------
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:
Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas la voisine !
--------------------------------------------------------------------------------
Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main,
une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.
------------------------------------------------------------------

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros.>
A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?


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#38 25-03-2015 15:39:48

Flupke
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Re : HUMOUR

ah je comprend maintenant wink


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#39 25-03-2015 16:47:49

Flupke
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Re : HUMOUR

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Tu peux jouer avec, mais pas te prendre après                                             
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#40 25-03-2015 20:45:26

jean-michel
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Re : HUMOUR

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#41 25-03-2015 23:35:15

jean-michel
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Re : HUMOUR

et les trains en Juin lol lol


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#42 26-03-2015 21:20:22

jean-michel
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Re : HUMOUR

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu
arrosée, chez des amis ou au restaurant.
>
>
>
>
>
>- Eh bien,  pour le Réveillon, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins,  et un petit
pousse-café pour terminer en beauté.
>

>- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais
peut-être dépassé la limite permise.
>

>Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
>

>Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les
conducteurs dans le ballon.
>
>
>Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
>
>

>C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
>
>
>D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
>
>

>Et maintenant il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire !......


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#43 27-03-2015 10:42:19

leo
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Re : HUMOUR

Excellent lol


Léo

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#44 29-03-2015 09:40:42

jean-michel
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Re : HUMOUR

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#45 06-04-2015 12:21:33

jean-michel
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Re : HUMOUR

lol

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#46 16-04-2015 10:00:27

jean-michel
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Re : HUMOUR

Vous êtes très bon si vous la trouvez !!!!


NE TRICHEZ PAS !



DEVINETTE


Seulement 5 % des "gradés" de l'Université de Stamford ont pu trouver la réponse.

Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?



1. Le mot a 4 lettres


2. Il précédait Dieu


3. Il est plus grand que Dieu


4. Il est plus méchant que le diable


5. Tous les pauvres l'ont


6. Les riches en ont besoin


7. Si vous le mangez, vous mourrez. Avez-vous trouvé ?




Essayez un peu plus fort avant de regarder la réponse.


L'avez-vous trouvé ?


Donnez-vous votre langue au chat ?


Soyez attentif (ve) à la réponse.





















RIEN

RIEN a 4 lettres.

RIEN ne précède Dieu.

                RIEN n'est plus grand que Dieu.

                           RIEN n'est plus méchant que le Diable

   Les pauvres n'ont RIEN

                   Les riches n'ont besoin de RIEN.

                          Si vous ne mangez  RIEN, vous mourrez.



       Moi.... je ne l'ai pas trouvé !

mais ça ne me fait RIEN


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#47 18-04-2015 12:02:12

jean-michel
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Re : HUMOUR

trop bonne lol   lol


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#48 06-05-2015 22:30:19

jean-michel
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Re : HUMOUR

Ayo !

C'est beau l'amitié !!!

      Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser
sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, la belle Jessica, n'a
pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et
demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit :
- Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé
de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour
dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté
200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je
savais que je pouvais lui faire confiance !


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#49 10-05-2015 22:36:55

jean-michel
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Re : HUMOUR

Le baiser

par Raymond Devos.
     
magnifique !

           

                                 
  Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :


1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir


3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.



6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.


7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ?
Moi aussi !

Sacré Raymond
* * * * *


Je suis né sans le demander et je vais mourir sans le vouloir alors laissez moi vivre comme je l'entend.
je roule en Traction BL de 1950, ID de 1963 et C4G mfp de 1932

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#50 21-05-2015 10:01:15

jean-michel
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Re : HUMOUR

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
    Il arrive devant un bordel et cogne à la porte
    La tenancière répond, et demande au petit garçon ce qu'il veut :
    Je veux une relation sexuelle avec une des filles.  J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
    La dame se dit "pourquoi pas", et le fait entrer.
    - Avez-vous des filles avec des maladies ?
    - Bien sûr que non, répondit la dame.
     J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
    C'est elle que je veux.
    Puisque le garçon y tenait tant, et qu'il avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
    Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
    Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
    Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
    -Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
    - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
    Quand ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour, parce qu'elle aime les petits garçons mignons:
    Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
    Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
    Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!
    Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
    - Et alors ?
    - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!


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