#1 08-12-2014 20:36:12

jean-michel
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HUMOUR

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
>> > > > > > > > Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
>> > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
>> > > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !


Je suis né sans le demander et je vais mourir sans le vouloir alors laissez moi vivre comme je l'entend.
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#2 08-12-2014 20:39:07

jean-michel
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Re : HUMOUR

EN IRLANDE:

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,  que son père l'enguirlande vertement:
Où étais-tu tout ce temps là ?  Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais  appelé.

La fille se met à pleurer :
  Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ?  Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertu !  Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique, je te renie

Comme tu veux, papa...  Je  venais juste apporter à maman un livret de
Caisse d'épargne de 15 000,00 euros  et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres,  10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande : Qu'est-ce que tu as dit  que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer :  Une prostituée, Papa..

Oh! seigneur, tu m'as fait peur !

  J'avais compris PROTESTANTE !


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#3 12-12-2014 16:40:52

clembardo
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Re : HUMOUR

"Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
    L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!!  faut que tu viennes me pousser !!!!
    L'homme de la maison dit :
- Je te connais pas et il est 4 heures du matin, tu me réveilles ! dégage !!!
    Il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, lui dit :
- T' exagères, t'aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, Non ?
     Le mari s'habille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! j'arrive ! je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! T'es où ?
    Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire ....."

Moi, ça me fâcherait !

Cordiaclément


- Dis Anne, ma soeur Anne, ne vois-tu rien venir ?
- Je vois un grand troupeau de Dyanes frémissantes,
  J'entends sous leurs capots leurs trois chevaux hennir
  Grâce à elles notre vie sera plus palpitante !

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#4 12-12-2014 22:37:04

jean-michel
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Re : HUMOUR

Un Corse affirme :
>> > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne
santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !


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#5 12-12-2014 22:38:39

jean-michel
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Re : HUMOUR

aller une petit autre smile
Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!


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#6 14-12-2014 14:58:38

jean-michel
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Re : HUMOUR

smile

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
La femme de ménage a eu son augmentation


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#7 16-12-2014 11:22:13

jean-michel
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Re : HUMOUR

A....men !!!


Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus
entendre les femmes lui dire qu'elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari,  il fallait qu'elles disent  : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces  accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave,  et qu'il n'y a jamais eu de  blessées.

Le jeune curé, lui répond :" A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."


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#8 18-12-2014 13:32:19

jean-michel
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Re : HUMOUR

> > >  L'Envie :
>>  «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras,
pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
>>  «Parce que je ne connais pas la voisine.»


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#9 18-12-2014 13:35:06

jean-michel
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Re : HUMOUR

Aller une dernière pour la journée wink

>>  La Vérité :
>>  Une femme demande à son mari :
>>  Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
>>  Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
>>  «Ton sens de l'humour !!!»


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#10 18-12-2014 19:08:39

Riquet
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Re : HUMOUR

J'ai vu cela sur une tasse de cafe (genre mug).
Imaginez la Vierge Marie assise sur un ane et Joseph qui tire la bete par une corde. Une bulle au dessus de la Sainte Vierge " Tu ne me crois toujours pas?" ....la bulle au dessus de la tete de Joseph ..." Non !"


Tout ira bien à la fin. Si ça ce ne passe pas encore bien, c’est que ce n’est pas la fin !

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#11 18-12-2014 20:08:48

Phil12
Trésorier du DCF et Correspondant Régional S-O
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Re : HUMOUR

lol
Je les ai lu à ma femme et je ne sais pas pourquoi, elle n'a pas aimé... (Mon fils si par contre...)
J'ai arrêté avant la dispute. lol


Philippe
Les temps changent... à l'époque, personne ne se retournait quand je passais en Dyane, aujourd'hui si !
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#12 22-12-2014 18:13:24

Flupke
Vice-Président du DCF Correspondant Nord et (B)
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Re : HUMOUR

Une fille va voir son père et lui demande :

- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que  j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.




Qu'est-ce que ça veut dire ?




- C'est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse


Tu peux jouer avec, mais pas te prendre après                                             
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#13 22-12-2014 20:17:54

jean-michel
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Re : HUMOUR

C'est histoire d'un gars désespéré
Il va voir un curé et explique qu'il est suicidaire.
Le curé donne une Bible et lui dit : "quand tu as des envies de suicide, ouvre le livre saint, pose ton doigt n'importe où et lit. Tu seras réconforté !!!!!!!!!!

Quelques jours après, le gars prend une corde, l'attache à une poutre, monte sur une chaise et se passe la corde au cou
Mais, juste au moment de faire basculer la chaise, il se souvient des paroles du prêtre .
Alors il enlève la corde, descend de la chaise, va chercher la Bible et l'ouvre
Il pose son doigt sur une phrase et lit : "Courage, repen(d)s -toi !!!!!!!"


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#14 23-12-2014 20:44:52

jean-michel
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Re : HUMOUR

Anniversaire de mariage (le mien est dans 5 jours !!!!)

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
La femme :
- Il y a que c'est notre 47ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
  - Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- Salut René! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans la voiture la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !


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#15 04-01-2015 19:35:45

Flupke
Vice-Président du DCF Correspondant Nord et (B)
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Re : HUMOUR

pas mieux wink

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#16 09-01-2015 12:03:10

jean-michel
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Re : HUMOUR

un peut d'humour
1420797775.JPEG


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#17 10-01-2015 13:59:44

Schoejani
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Re : HUMOUR

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit :
> > > - Test d'alcoolémie !
> > > - Et merde... Si je vous donne 10 EUR, vous me laissez partir ?
> > > - Non !
> > > - OK, alors 20 EUR ?
> > > - C'est d'accord. Allez-y, mais doucement et soyez prudent !
> > > Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
> > > - Test d'alcoolémie !
> > > Le gars:
> > > Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laisseriez partir ?
> > > - Non !
> > > - Bon, alors 20 EUR ?
> > > - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
> > > 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
> > > Le gars gémit :
> > > - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
> > > - Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
> > > Le gars s'exclame:
> > > - 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
> > > Le gendarme sourit et réplique :
> > > - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !


La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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#18 17-01-2015 13:48:49

jean-michel
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Re : HUMOUR

trop fort notre Didier, il faudrait pas qu'il s'envole wink


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#19 17-01-2015 21:37:03

jean-michel
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Re : HUMOUR

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique (1 ) ou endothermique (2 )»
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)


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#20 18-01-2015 09:53:30

jaclah
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Messages : 510

Re : HUMOUR

il mérite vraiment son 20/20 cet étudiant autant pour sa logique que pour ses connaissances en physique et son humour.
ca met de bonne humeur pour la semaine


a plus
jacques

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#21 18-01-2015 10:29:21

EricF
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Messages : 3 572

Re : HUMOUR

Superbe Jean-Michel ! Merci beaucoup.
Ce type a beaucoup de suite dans les idées, j'adore, quelle substance a-t-il prise pour cette explication ???
En tout cas, ce n'est pas un cerveau lent...


2cv AZAM 1966 gris dandy, Dyane 1970 jaune calabre, et CX Athena rouge 1981

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#22 29-01-2015 22:37:38

Flupke
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Re : HUMOUR

une bien con

Mr et Mme  TALU ont 4 fils ,comment s'appelent ils?










Jean,Jean,Jean et Jean








ce sont les quatres Jean TALU


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#23 29-01-2015 22:39:18

Phil12
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Re : HUMOUR

lol


Philippe
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#24 30-01-2015 00:26:14

jean-michel
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Re : HUMOUR

une petite !!!
C'est un père et son fils qui font des achats au Supermarché
Ils passent devant le rayon Parapharmacie, et, devant une étagère de préservatifs, le fils demande :
-Papa, c'est quoi, ça ?
-Mon fils, on appelle ça des préservatifs, c'est pour se protèger pendant les rapports sexuels
-Ah oui, j'en ai entendu parler à l'école . Dis, papa, pourquoi c'est des boîtes de 3
-C'est pour les lycéens : un pour le mardi soir, un pour le samedi soir et un pour le dimanche soir
-Dis papa, et les boîtes de 6 ?
-C'est pour les étudiants : 2 pour le mardi soir, 2 pour le samedi soir et 2 pour le dimanche soir !!!
-Eh ! papa, il y a des boîtes de DOUZE !!!!!!!!!!
-Cela, mon fils, c'est pour les hommes mariés : un  pour janvier, un pour février, un ........


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#25 30-01-2015 12:30:36

gaston
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Re : HUMOUR

Prix d'un cerveau

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
C'est une chose expérimentale et risquée et économiquement tout est à votre charge.
  Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
"Ça dépend", répond le médecin. "500 cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.  Finalement,un homme poussé par la curiosités demande '' Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !


Alain

"Jeanine" 425 "bleu cristal"
On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

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